我不在家，左右姊妹和爸爸在一起一整個下午，我知道爸爸絕對可以安排許多平時我比較不玩的把戲，例如會把衣服弄髒的、會把家裡搞亂的、會把zoyo搞瘋的……諸如此類的，都是爸爸擅長的怪招術。

好囉，那麼這一天他們在玩什麼呢？這一次玩得很有趣喔～適合二到六歲孩童，而且絕對不會太亂太髒，頂多廢了一件衣服，加上清潔家裡三十分鐘、清潔孩童十分鐘。

怪招一：記憶力大考驗

方法：找出十樣物品（較小孩童則少一點），讓孩子看一分鐘，接下來請他說出一分鐘前他看到什麼。兄弟姊妹一起猜謎時，一個猜、另一個負責把猜對的拿起來，這樣互動之下，遊戲就變得更有趣。

▲拿出十樣東西來玩記憶大考驗

▲猜看看，剛剛有哪十樣東西？zozo正在猜

玩這個遊戲時，發生一件好笑的事，有一局yoyo猜對的東西很多，爸爸覺得有異，觀察下才發現yoyo偷瞄答案，被發現作弊的yoyo還哈哈大笑。

▲yoyo偷瞄答案還在笑

怪招二：味覺的五味雜陳

方法：有四杯水，這四杯水有三杯不是純水，爸爸分別加了果糖（變成淡淡淡的甜水）、加了鹽（變成有一點鹹味的水）、加了醋（變成有一點兒酸的水），然後請zoyo舔看看，要她們說出這是加了什麼東西？

教孩子愛我們 ◎朱台翔

一個星期二的早上六點鐘，接到一位朋友的電話。
早上六點打電話，一定有重要的事。
她才「喂！」了一聲，就直接說，頭一天晚上，
心血來潮，檢查了一下乳房，沒有想到，一摸，
就摸到了一個硬塊。她住在台中，但打算到
台北的和信防癌中心檢查，問一下我的看法。

我家弟弟有一張照片，是他幼兒時期我最喜歡的一張之一，那時他 9 個多月，坐在嬰幼兒專用的高腳椅上，平生第一次自己動手吃番薯。那次我把番薯切成小塊，蒸熟，放到他面前，讓他自己吃。不意外的，照片上的小傢伙，滿手、 滿臉、滿身、還有高腳椅的桌面，都是番薯泥，這事件之後的清潔工作，絕不是一兩分鐘能搞定的。但照片上，弟弟笑得特別燦爛，我每次看這張照片，都覺得他的 未來有無限的可能性。當時我讓他在那個年齡就自己吃東西，單純是為了讓他早點學會自己吃飯，好讓我從餵飯的工作中解脫出來。最近一篇發表在國際學術期刊上 的科學論文，讓我發現，我當時那麼做，居然還有另外一個很大的好處：促進弟弟的學習能力。

越是搞得臟兮兮，學得越快

美國愛荷華大學 (University of Iowa) 的心理學專家近期研究了 72 個 1 歲多的小孩子，他們給這些小孩很多沒有固定形狀的食物，比如蘋果糊、牛奶、草莓果醬等等，同時教他們每一樣東西的名稱。通常這個年紀的小朋友對於這種沒有 固定形狀的事物學得比較慢，小孩子最早學會的詞 (能講並且可以反覆的正確辨認) 都是具有固定外形的，比如爸爸、媽媽、蘋果，但是蘋果糊這類的東西，裝在圓形的碗裡就是圓形的，用湯匙舀出來就是湯匙形的，所以小朋友就學得比較慢。但這 隊專家在研究中發現，如果小朋友會用手去玩食物、並且弄得亂七八糟的，他們學習掌握辨認這些食物並且叫出名字的速度比不這樣做的小朋友快得多！為什麼呢? 研究者解釋說，如果在你面前放一瓶牛奶和一瓶白膠，包裝都一樣，單純用眼睛很難分辨這兩樣東西，但如果你伸手進去試一下，馬上就知道了。所以那些會玩食物 的小朋友，雖然他們會製造出亂七八糟的垃圾讓爸媽來收拾，但同時，他們用全身的感官在學習新的事物，他們的學習速度也就更快。

其實，製造混亂不僅僅是小孩子的特有現象，在大孩子甚至成年人的學習過程中，也都有一個從混亂走向秩序的過程。比如美國費城的一位教師 Joshua Block 就描繪過他的一次經歷，他曾經和一家舞蹈團隊合作，教學生們創作一些特定的舞蹈動作，開始的幾天，參與這個計劃的所有學生組合都處於一種非常混亂的排練狀 態，但是經過慢慢的看似毫無邊際的摸索，他們最終都成功的達到一種有序的舞蹈狀態。荷蘭格羅寧根大學 (University of Groningen) 的研究者還發現，人在處於無序的狀態下，思維是最敏銳的，因為他會想辦法簡化這個雜亂無章的環境，在這個過程中，他的大腦反應是最快的。甚至有很多非常有 成就的學者達人，他們的工作環境都是非常雜亂的，這裡面最著名的人恐怕就是愛因斯坦了。

所以，爸爸媽媽們別小看孩子們製造混亂的威力，他們把番薯泥抹得到處都是，他們把蛋糕丟在地上，他們用筆畫得家具牆壁一塌糊塗，他們這麼做，不僅僅 是好玩，而是在學習，用他們全身的感官在學習一切新的事物，他們還可以從混亂中吸取訊息，經過想像與組合，創造出新的玩法。爸媽們，這是孩子特有的學習方 法，不要扼殺他們的靈感。

提供有限制的寬鬆環境，讓孩子充分探索

但是，總不能為了孩子學習新事物，就讓家裡天天變成垃圾場，而當爸媽的日日做牛做馬疲於清理吧? 答案是，你不需要這麼做！給孩子製造混亂的空間，但是這個空間必須是有限制的。怎麼講呢? 上面講到的那些愛荷華大學的研究者同時還做了一個實驗，他們讓那些孩子在兩個不同的環境下學習，同樣是玩食物搞得臟兮兮，一種是在高腳椅上玩，一種是在飯 桌前面，結果學習速度大不同。猜猜哪一種比較快? 高腳椅上。為什麼呢? 因為這些孩子都已經一歲多了，在家裡或多或少都受到過一些規則教育，他們潛意識裡知道搞得亂七八糟爸媽會生氣的，但高腳椅是一個受限制的空間，某種程度上 他們可以更加的隨心所欲，所以當孩子們被限制在高腳椅上的時候，他們會更加肆無忌憚的作亂，伴隨而來的學習效果也就更加顯著。這個現象同時也給了爸媽們一 個啟示，如果孩子在飯桌前，他可以自由行動，那麼會造成的混亂可能無限蔓延；坐在高腳椅上，他能「污染」的地方就只有那麼一塊，爸媽的清理工作也有限。所 以，畫個圈圈讓孩子盡興，他能學得好，爸媽的負擔也小些。
具體可以怎麼做，大人小孩都可以接受呢? 請看下面簡單一二三：

1. 一兩歲的小孩子，讓他在一個指定的範圍內，充分探索新事物；
2. 大一些的孩子，不但範圍要劃定，事後還要跟著爸媽一起清理；
3. 爸媽設好底線，危險的事情或者爸媽不能接受的「探索方式」，堅決不可以。

12種方法，讓小孩更專心！

現在有越來越多的小孩被認為有注意力不集中的問題，他們可能沒辦法專心完成一樣事情，沒辦法乖乖坐著上課，會一直追問很多的問題等。比較嚴重的會被 診斷為過動症。但是每個國家、每個醫生對於過動症都有不同的標準和解讀，讓很多家長感到無所適從。其實大部份的小孩對於這個多姿多彩的世界都是充滿好奇心 的；他們對周遭所有的人、事、物都覺得新奇、有趣。特別在現今的社會，過多的電子產品如電視、電腦、手機等、煩囂的車聲、吵雜的人聲，都會帶給小孩太多的 刺激，導致小孩容易分心，沒辦法專注。「製作中的思想 ~ 每個小孩都必須要學的 7 種生活技能」Mind in the Making: The Seven Essential Life Skills Every Child Needs (HarperCollins, 2010) 的作者 Ellen Galinsky 認為，在這個複雜的世界，小孩必須要學習專注力和自我控制的能力，因為這些技能不只對年幼的小孩很重要，它們更會影響小孩的人生。研究顯示，專注技能如注意力和自我控制能力比 IQ 更能預測學齡小孩的成績。姑且不論小孩有沒有過動症，父母都應該從小培養小孩的專注力。其實只要我們在日常生活中作一些小改變或是小遊戲，便可以培養小孩的注意力。

1. 減少讓小孩分心的事物
充滿好奇心的小孩，很容易會被身邊的事物所吸引，好像狗狗的叫聲、水龍頭的滴水聲、或是車子的喇叭聲等微小的東西都可能會影響他們的注意力。要小孩專心， 首先要給他們一個寧靜、簡單的環境。房間不要放太多的雜物，不必要的佈置和玩具都要收起來，播放輕柔的音樂，讓小孩可以專心的，一次玩一個玩具，或是看一 本書。

2. 數東西
父母可以請小孩數一數桌上有幾顆蘋果、路邊有幾棵樹等。當小孩在數東西時，他們需要眼睛看著物品，嘴巴說出數字，腦袋想著順序，是訓練小孩專注力很好的活動。不管在上課的路上，旅途上，都可以找到不同的物品讓小孩數一數，通常小孩都會覺得很有趣。

3. 吸引小孩的注意力
通常小孩不專心，是因為有別的東西吸引著他們的注意力；這時候，父母應該想辦法把他們的注意力吸引回來。譬如：小孩玩積木不到幾分鐘便想玩別的玩具時，父母可以改變玩法，跟小孩比賽看誰先拿到紅色的積木，或是看誰先拿到三角形的積木等；讓小孩從不同的角度去認識玩具。

4. 教導小孩觀察身邊事物
年幼的小孩會因為對所有事物都感到好奇而沒辦法專注在一樣東西上。父母應該常帶小孩出門，接觸不同的環境。在日常生活中要時常鼓勵小孩觀察身邊的事情。父 母可以利用坐長途車的時間和小孩玩遊戲，請小孩注意窗外的景色，找出不同顏色的東西、或是找出圓形的東西等。當小孩有了一個目標，他會比較有耐心和專注， 坐長途車也不會覺得無聊。

5. 讚美小孩
吃飯要坐好、說話要看著別人、要排隊等對我們大人來說是很理所當然的事情，但是對於小孩來說卻是要學習的東西。所以當小孩乖乖坐好時，安靜上課時，大人不要忘記給他們鼓勵和讚賞，讓他們知道他們做對了事情。

6. 小聲說話
太多的聲音或是太大的聲音都會帶給小孩刺激，當父母想要得到小孩的注意力時，不妨試試看把聲音壓低，小聲的跟小孩說話。小孩會因為想要聽到父母的話，而變得專注。

7. 不要打擾小孩
有些父母會喜歡動不動就叫小孩，他們不管小孩正在玩玩具，或是在看書，他們想到就會叫小孩一下。當小孩不斷的被干擾時，便很容易會分心。所以如果父母發現小孩乖乖的自己在玩耍時，請不要打擾他。

8. 提早 15~30 分鐘到學校
如果小孩上課有不專心或坐不定的狀況，家長可以提早 15~30 分鐘帶小孩去學校，在正式上課前讓小孩在校園跑一下，或是跟同學玩一下，讓小孩不會因為心情太興奮或是太緊張而沒辦法專心。平常也應該給小孩固定的戶外運動時間，因為運動可以提升小孩的專注力。

9. 用「注意暗號」
有些老師會用口哨、關燈、拍手、或是特定的音樂作為安靜、注意的暗號；重點是要先跟小朋友達成共識。剛開始小孩可能還不懂得安靜下來，經過反覆的練習後，小孩便會懂得跟隨暗號而讓自己安靜下來，專心地上課。

10. 數東西
父母可以請小孩數一數桌上有幾顆蘋果、路邊有幾棵樹等。當小孩在數東西時，他們需要眼睛看著物品，嘴巴說出數字，腦袋想著順序，是訓練小孩專注力很好的活動。不管在上課的路上，旅途上，都可以找到不同的物品讓小孩數一數，通常小孩都會覺得很有趣。

11. 給小孩充足的睡眠和規律的生活
當小孩睡眠不足時，心情會煩躁或是因為過度疲累而變得興奮，難以安靜。而規律的生活可以給小孩安全感，讓小孩不會因為緊張、害怕而行為失控。

12. 訓練專注力遊戲：

「停」遊戲
小孩可以在公園或家裡走來走去，但是一聽到「停」(或是家長可以設計可愛的暗號)，小孩便要停下來，要不然就算輸。

唱歌
如 Old MacDonald had a Farm，小孩需要注意歌詞裡的動物，然後發出不同動物的叫聲；BINGO，唱第一次時，把 BINGO 整個字唱出來，唱第二次時，唱到最後一個字母 “O” 時以拍手代替，唱第三次時，最後兩個字母 “GO“ 以拍手代替，以此類推。

打拍子遊戲
你拍一下，小孩跟著拍一下；你拍兩下，小孩跟著拍兩下。訓練小孩的聽力。

媽媽說
媽媽在命令句前加上「媽媽說」三個字，小孩才需要跟隨；如果媽媽沒有說「媽媽說」，小孩不需要跟隨，否則算輸。

鏡子遊戲
小孩要好像看鏡子一樣重複媽媽的動作。

連連看
根據美國兒童教育遊戲網站解釋，連連看可以建立小孩的手眼協調、數字順序、專注力，因為小孩需要找數字，然後一點一點地連起來。如果小孩中途想放棄，父母可以引導他們，如「是什麽動物呢? 牠快要出現了，你來幫牠把尾巴找出來吧！」

相反詞
當你說「大」，小朋友要說「小」。相反詞遊戲可以訓練小孩的思考能力。剛開始小孩會不知道怎樣玩，但是當你給他幾次示範後，他便會知道怎麽做。你可以叫小朋友出題目，你回答，讓小孩從中學習更多的詞彙。父母可以因應小孩的年齡使用不同的詞彙。

急口令
急口令是十分有趣的遊戲，小孩會因為它獨特的音調和節奏而被吸引。剛開始小孩會跟不上，但是因為覺得好玩，所以他們會很專注的去聽、去學。

做一個理性、適性、彈性的父母          

近代社會的遷變帶來了家庭結構和人際互動方式的改變，使得傳統的親子角色面對越來越多的衝擊，親子關係再不像往昔般單純，許多父母常困惑不解地問道:「我們小的時候，父母根本沒有時間這麼費心關照我們，我們還不是就這樣長大了，現在的孩子，父母費心費力地照顧，問題怎麼還這麼多？」，這該是不少父母難為的「父母經」吧？

　 　父母對子女的愛是至真的天性，除了極少數的例外，沒有一個父母不是盡心竭力地要求自己做個稱職的好父母，不只衣食起居的照顧是無微不至的，對於子女的培 育管教更是殫精竭慮。「望子成龍，望女成鳳」該是每一個父母共同的心願。可是，令人遺憾的是，我們卻常常可以看見各種各類疲倦困惑的父母和他們在情緒及行 為上有了適應障礙的孩子，這到底是為什麼呢？

　 　我覺得時代是真的變了，比起我們的童年，我們的孩子已經生活在一個有更多的資訊媒介和生存管道的社會，溫飽早已不是他們生活重點之所在，他們也不一定要 倚賴過去社會中那種緊密相依的人脈情誼才得以生存立足，是這個多元化的社會給我們的孩子有許多機會去呈現他們自己的面貌，才使我們措手不及地感覺到孩子的 問題好像變多了。因此「好父母」的角色定義再也不像傳統中的清晰鮮明，除了天性至愛之外，還要加上智慧和知識才行。

　 　我 認為一個稱職的好父母並沒有一個固定的模式可循，因為每一個父母和他們的孩子及他們所處的情境各不相同，無法一概而論。但最重的是，每一個為人父母者 必須先照顧好自己的身心需求，使自己先成為一個獨立成熟的人，然後我們才能在自己和孩子的需求上取得平衡，並配合現實的情境做彈性的調適，使自己和孩子的 需求同時得到較大的配合和滿足。這個道理看似簡單，可是，除非我們真的曾經用心去體會，去深思、去反省，從而了解了我們自己的身心特質與需求。否則，我們 是無法發現自己的盲點，我們往往會不假索思，未加分辨地照著我們童年被對待的方式和感受來對待我們的孩子，而這其中所反應的，只是我們自己的需求和好惡， 而不是我們的孩子真實的需求和狀況。

　　有一句我們耳熟能詳的「父母經」是這麼說的：「因為我小時候xxx，所以我要我的孩子xxx」， 這句話所反應的，正 是這種情況：「因為小的時候父母對我的要求非常嚴格，我才能達到他們的期望，所以我也要嚴格要求我的孩子」。「因為小的時候父母對我的要求非常的嚴格，我 常有害怕失敗的壓力，所以我要我的孩子沒有失敗的挫折」。這種態度所反應的只是我們對我們會被嚴格要求的感受，並不一定是我們的孩子真實的狀況和需要；有 些事是不能推己及人的，到底我們的孩子不是我們的附屬，也不是我們的延伸，他們沒有義務成為我們期望的滿足，若是我們未曾發現這種「關愛」背後的動機，並 加以合理的調整，我們又怎能埋怨我們盡心竭力所做的，只得到孩子毫不領情的反應呢？

　 　我們和我們的孩子都將生活在一個日趨多元化的社會，它不再有明顯絕對的「好」與「不好」，它所提供的是一個開放的選擇空間，必須藉著不斷的反省與調適， 做一個「合適」的選擇，「親子關係」的發展遲早也將反應出這種趨勢，我們「會」成為怎樣的父母，有賴於我們積極的探索和主動的選擇。願以此短文和每一位父 母互道「加油」，成為一個理性，適性又有彈性的父母！

   
家庭教育成功的十八秘訣            (1)重視家庭生活，營造一個溫暖和諧的家。

  (2)以信心、耐心和一顆不斷學習的心教養孩子。

  (3)幫助孩子先從了解孩子開始。

  (4)重視幼兒教育及基礎教育。

  (5)花時間陪孩子做有益成長的事。

  (6)安排一個自然學習的環境。 

  (7)重視孩子思考能力的培養。

  (8)尊重孩子並給予較大的發展空間。

  (9)協助孩子建立良好的習慣。

     *培養閱讀的興趣與習慣    *專心的習慣

     *規律的生活習慣         *運動的習慣

     *生活自理能力

 (10)協助孩子設定挑戰的目標。

 (11)訓練孩子做家事。

 (12)指導孩子看電視。

 (13)運用社區資源豐富學習內容。

 (14)注重孩子的人格教育。

 (15)鼓勵孩子，增進其自信心。

 (16)提供孩子正確的價值觀，並鼓勵其勤勞努力。

 (17)尊師重道。

 (18)父母教養態度一致，並以身作則。

                                   (蔡典謨教授提供)

  包容他的不完美                

這篇文章給人很大的啟發，每個成長中的孩子，尤其在現今競爭激烈的台灣，每個孩子不都為了課業壓力所苦，希望每個『未來』的父母 ，或現今已是為人父母者，對自己的孩子多些鼓勵，讚美，包容他的不完美吧！

待過國外，英文還考不好！？

    一位移民美國三年的女孩，因為家庭因素又回台灣讀高中。每次成績單帶回家，母親就盯著英文這一科，並露出非常不滿意的表情。幾次下來，母親按捺不住的說：「我花那麼多錢，讓你到國外讀，現在怎麼英文連八十分都考不到呢？妳在學校是怎麼混的？」女孩非常難過，她的英文在聽、說、寫三方面確實比同班同學好很多，但考試就是考不過同學，她很討厭學校那一大堆的考卷，她更討厭選擇、填充。

    有一次，分數考得有點離譜，母親竟氣得揍了她，她覺得非常沒面子。為此她悶悶不樂好多天。終於她帶小抄應考，希望分數好看一點，讓母親開心，但她失風了，被老師發現而記了一個小過，女孩痛哭流涕，她恨英文，更怕媽媽那扭曲變形的臉。放學時，一臉茫然，不知如何回家面對媽媽！

考試考幾分？

    四月三日晚上，一位男孩從紐西蘭掛出一通台灣付費的國際電話，電話一接通，男孩先開口：「爸爸，沒錢了。」 中年男子急促且大聲應答著：「錢！錢！錢！考試考幾分呢？」男孩緊接著說：「四月七日就要註冊了！」 中年男子不耐煩的回答：「好啦！好啦！」雙方就此掛斷了電話。

是工作的機緣，讓我聽到以上的對白，當時心性受到極大的 波動：那父親為什麼接到遠方兒子的電話，沒有欣喜的感覺 ，卻以一種應付的態度來打發孩子？為什麼聽到兒子沒錢，爸爸不心急呢？為什麼父子間沒有問好寒暄，互相關懷對方呢？最親密的父子之間竟表現不出一點親情！

難道父親賺錢給孩子用，孩子用功以考試分數回報，就是親情的表現嗎？實在把我這顆對數字沒概念的心給弄模糊了！或許我太在乎彼此的感覺吧！

零分背後

    一位中學生拿了一張「零分」的考卷給媽媽簽名，那孩子的母親仍保持著笑容說：「兒子呀！你就是這麼乖，老師說要蓋章，你就一定會拿來蓋章。你是個好孩子！」

而後、她問兒子題目難不難呢？兒子竟說：「不難呀！因為老師說：『考卷寫好可以去打籃球。』以我的速度，寫好了，球場必定已客滿了，所以我只寫了名字就去打球了。陽光又好，球場上那時只有我一人，好愉快喔！反正考卷一定會發下來，回家再寫也是一樣。」媽媽終於明白零分之後的另一段插曲；兒子不在乎當時的分數，認為只要事後弄懂題目即可。真是灑脫！

    這是源於他媽媽常說的「事後把考題全弄懂，跟考滿分的人一樣棒。」的觀念，在這個家只有包容與讚美。兒女們經常把學校的大小事帶回來與爸媽共同分享。有一次姊姊數學只考八分，氣得不想讀普通高中，想轉到高職去。 媽媽說從前大專聯考，被錄取者也有人數學是個位數的。只要有分數就有希望。女兒在媽媽的鼓勵下，八分、十六分、逐步的往前進，終於在高三下學期初就甄試上了大學。

少一分，敲一下頭

    班上另一位高材生就沒有這位小孩這麼快樂。

高材生常為九十九分而悶悶不樂。因為他的媽媽是個完美主義者，常說：「你怎麼這麼笨呀！幫你溫習了一晚，還如此粗心，掉了一分。」少一分，回家可是要被敲一下頭的。並且一百分與九十分所領的零用錢相差好幾倍！再說聯考， 差一分說不定就輸了幾個人哩！孩子在這家中難得有笑容。全家的情緒與孩子的分數息息相關。

最後一名，好棒

    一位功課老是掛車尾的小學二年級學生，有一天，拿了一張九十分的小考考卷，興沖沖的跑回家告訴媽媽。媽媽開心的把它框起來，掛在客廳。晚上，一向成績很好的姐姐問弟弟：「班上有沒有人考一百分呢？」

    弟弟回答說：「好多人呀！」姐姐又追問他，有沒有人九十分以下呢？ 弟弟笑著說：「沒有啦！」姐姐暗自好笑，原來弟弟是最後一名呢！父親出差回來，看到弟弟的成績，開心的說：「我的兒子進步好多！」

    奶奶每天飯後，看著九十分的考卷就露出滿足的笑容，親朋好友來了，就讚美這孩子。這個男孩子覺得日子過得好快樂 ，好有成就感，開始每天更用心在書本上，功課扶搖直上， 令同學刮目相看，老師也為之震驚，為何一個老是掛車尾的孩子竟突然力爭上游？

今日的台灣，如果家有在學的孩子，分數就常會影響著家庭的氣氛及親子的關係。能真正掌握自己的心情，不受分數影響的人很少。但分數真有那麼重要嗎？分數之外，孩子要走的路，還很長。

誰家都有一隻生氣小恐龍

做童書的總編媽咪Carol從做繪本、陪孩子讀繪本的經驗中，寫下

最最真切的讀繪本心情，有溫馨、有深度思考、有淺淺的幽默，點出

大人小孩都可以體會的繪本新讀法。

誰家都有一隻生氣小恐龍

不只是大人有blue Monday情結，小孩也有！

星期一，我家荳芽一起床就一臉臭臭的，刷牙、洗臉都心不甘情不

願的，她不高興早起、做媽的我也在隱忍她的臭臉，吃早餐時，她又

愛吃不吃的，我終於忍不住發火！兇她：「妳是哪裡不高興呀？星期

一本來就要早起上學的，放假放完了呀！」

 荳芽就哭了。哭得好傷心。

 我靜靜的看她哭，一句話都不再說了。

過了一下子，我自己氣也消了，問她：「哭好了嗎？」

荳芽點點頭，用手去抹眼淚。

我又問：「那可以談了嗎？」她也點頭。

「為什麼一早起來就臉臭臭的、不開心？」

她一聽，好像我又踩到她的痛處，又哭了一陣。

後來才跟我說她累累、想睡覺……

 我想也是吧，一個小小孩，假日玩瘋了，星期一還是得配合我們大

人的作息、早早就起床來……

 這是荳芽三歲半時發生的事，那時她已經上幼稚園了。後來我想通

了，她早上起床再有那種睡不飽的臭臉，我都問她：「想不想哭一下

？」她有時點點頭，眼眶就紅了，自己坐著哭一下；有時她會搖搖頭

，自己跟我說：「不必哭哭！我可以！」

 一直到現在，她五歲了。我們早上起床都相安無事。只是有時爸爸

聽到我跟荳芽的對話，會有點哭笑不得的說：「妳們兩個真是奇葩！

還可以討論一下哭不哭喔？！」

其實，我跟荳芽是在討論情緒的事、有關於一個小孩也應該有發脾

氣的權力這件事。

大人會因為工作、人際關係、感情、錢啦……這些大大小小的事生

氣、心煩，我們覺得

很理所當然。可是小孩如果哭了、生氣了，大人就會叱責他們無理

取鬧、不乖！大人生氣叫「發脾氣」，小孩生氣叫「耍脾氣」！連用

辭都不同，帶有一些價值判斷在裡面。好像小孩生氣根本就是不應該

的！

大人是人，小孩也是人呢！憑什麼大人生氣就是正常的，小孩生氣

就是耍賴？憑什麼你煩沒錢就可以，我煩睡不飽就不行呀？

我看到《家有生氣小恐龍》這本書時，看到作者把一個生氣的小孩

畫成一隻吐火的小恐龍、還把玩具都吞掉……立刻愛得不得了，馬上

介紹我家荳芽看這書。

 小恐龍手短短的、腳短短的，長得圓圓的，像極了一個小小孩。噴

火時，自己眼睛還閉起來，感覺不是那麼兇猛，倒像是也怕被自己噴

出來的火燒到，可是又忍不住要噴火……

 小孩生氣就是這樣吧？

其實他自己也會怕呀！怕這下不知道會發生什麼事？會不會被爸媽

揍一頓呀？可是－－還是想生氣呀！就是忍不住！

後來小恐龍漸漸不生氣了，身體又慢慢變小了，慢慢變回來原來的

小孩身體……這一切

都會過去的，只要你給時間、等待，小恐龍還是會變回來的。

我一直期許我自己做這樣的媽媽－－給小孩時間、讓她自己體會一些事、一些感覺。

＊ ＊ ＊ ＊

在書的最後－－

爸爸問從小恐龍變回「人形」的小孩說：「你剛剛在生氣什麼呀？」

小孩說：「都是媽媽啦！」

爸爸又問：「媽媽怎麼啦？」

小孩已經想不起來了，他就說：「我生氣就是生氣啦！我一定是有

很好的理由才會生氣啦！就是這樣啦！」是吧！誰生氣一定都有他自

己很好的理由吧，誰說不是呢？

2013-12-12 Web only    文/李岳霞

「我再也不要跟你玩了！」手足是我們在世上的第一個玩伴和朋友，自然也是我們最先結怨的「死對頭」。不論我們是三歲或九十三歲，似乎很難擺脫從小吵到大的「宿命」。

根據美國《真實簡單》雜誌，小朋友吵架的點和大人想的不一樣。我們都以為小孩吵架不外就是在爭寵、吸引大人的注意力。但《社會發展》期刊曾發表過的一項手足吵架的研究，卻發現事實完全相反。

＊ 小小孩最在乎自己有沒有被公平對待

最 能引發學齡手足鬥爭的事就是「被迫分享自己的東西」，如玩具、三輪車等。「為了讓爸媽注意自己」這個原因反而墊底。小小孩真正最在乎的是「自己有沒有被平 等對待」，而他們對比對象就是手足。因此有沒有「拿到一模一樣大小的蛋糕」、「一樣多的樂高積木」、「有沒有分到爸媽另一隻腿上的寶座」……絕不是大人眼 中芝麻綠豆小事而已。

在老二出生以前，老大根本沒想過要計較這些事，但對於老大來說，「家裡多了一個寶寶就好像先生對太太說，我要娶小老婆，從今以後，你們要一起擁有我一樣，」《兒童與青少年手足關係》作者、心理學家麥弗斯基（Avidan Milevsky）生動勾勒出手足間的微妙情結。

＊ 2～4歲手足，每10分鐘吵一次架

美 國親職教練、作家瑪克罕（Laura Markham）從手足互動的研究發現：年紀愈小的小孩，還不能控制自己的衝動或尚未發展同理心時，就愈容易用放大鏡去看他人與自己個性上的差異，而這會 造成愈吵愈烈的局面。她舉例3～7歲小孩搶玩具（一方搶走，另一方再搶回來）的頻率，平均一小時會發生3.5次，但2～4歲年段的幼兒發生這類爭吵的頻率 更高，平均每10分鐘就發生1次。

那爸媽該怎麼辦呢？難不成要拿量尺出來分餅乾？美國伊利諾大學研究家庭關係的教授克雷瑪（Laurie Kramer）要爸媽安心，如果父母願意好好跟孩子解釋差異背後的原因，其實孩子是能夠理解「不同的小孩需要不一樣的對待」。譬如，對老大說：「小寶寶還 不像你這麼能幹，現階段很多事都沒辦法自己來，需要爸爸比較多的幫忙，這只是暫時的。」或者，妹妹看到姊姊有新衣服，而自己沒有，媽媽可以說：「姊姊也是 穿別人給的舊衣服，但這次拿到的舊褲子已經磨破了，媽媽才買新的給她。」

＊ 九歲前吵架不能不管

如 果小孩已吵到不可開交、大聲尖叫的地步時，爸媽可千萬不要以為「讓他們自己解決就好」。美國賓州大學促進人類發展預防研究中心的教授芬柏格（Mark Feinberg）表示，九歲以下的小孩衝突管理的技巧還不成熟，沒有大人正向的引導，很容易陷入沒有建設性、鬼打牆的爭吵模式：是我的。才不是，是我 的。不，那是我的。才不是，那是我的……如果大人不管，小孩也可能會覺得反正沒有解決或不和好也沒關係。因此，孩子年幼時，爸媽還是要積極當調停者，讓孩 子都有機會發言把事發經過說一遍，協助他們一起發想解決的辦法，甚至協商輪流退讓。當孩子成功解決爭執時，也不忘鼓勵他們：「你們解決問題的能力愈來愈好 了！」這過程當然比直接叫孩子去罰站耗時，卻是值得的投資，因為你在訓練孩子學會為自己發聲、自己處理衝突。

父母不必每次孩子吵架都要進來協調，可以選擇心情比較平靜、不趕時間時再介入會比較好。但若小孩打起來、有肢體上衝突時，父母無論如何都要介入，芬柏格提醒。