【孩子犯錯了，請別急著責罵，先問這八個問題】
孩子長大的過程中，免不了會遇到各種問題。作為家長這時不要急著插手，可以先問孩子八個問題，聽聽他們有什麼想法。而往往問不到幾個問題，事情就已經很清楚並得到解決了。家長不妨可以一試。
《第一個問題》：「發生什麼事情了？」
這個問題看起來不起眼，但是非常重要。許多成人碰到突發狀況時，會習慣性的太快下判斷：「一定是你先打他，他才會打你。」「一定是你做錯事，老師才會處罰 你。」如果我們不讓孩子從他的角度說說事情的經過，很可能冤枉孩子。況且，讓孩子有機會說話，即使真的是他的錯，他也會因為有機會為自己辯解而比較甘心認 錯。
《第二個問題》：「你的感覺如何？」
事情經過是客觀事實，當事人心裡受到的衝擊純然是主觀的感受，無所謂是非對錯。很多時候，我們只是需要把自己的感受說出來而已。一旦說出來，哭一哭，罵一 罵，心情就會好多了。腦科學研究表明，當一個人情緒強烈的時候，外在刺激不容易被腦部吸收。也就是說，當一個人還有情緒的時候，別人說什麼他都會聽不進 去。總要等到他心情平靜下來，才可能冷靜思考。所以如果我們希望孩子能夠聽得進去我們的意見，我們就需要先同理他的感情，讓他的情緒有個出口。
孩子夠冷靜之後，可以問他《第三個問題》：「你想要怎樣？」
這時不管孩子說出什麼驚人之語，先不要急著教訓他，而是冷靜的接著問他
《第四個問題》：「那你覺得有些什麼辦法？」
在這個階段，不妨跟孩子一起做腦力激盪，想各種點子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、噁心的、幼稚的……腦力激蕩的重點就是允許任何看似無稽的想法。這時候不論聽到什麼，都暫時不要做批評或判斷。
等到再也想不出任何點子的時候，就可以問他
《第五個問題》：「這些方法的後果會怎樣？」
讓孩子自己一一檢視，每個方法的後果會是什麼？你可能會很訝異的發現，大部分的孩子都明白事情的後果。如果他的認知有差距，這時候就可以跟他好好討論，讓他明白現實真相。這是一個很好的親子溝通機會，但是要避免說教，只要陳述事實就可以了。
然後問他《第六個問題》：「你決定怎麼做？」
孩子一定會選擇對自己最有利的狀況，如果他了解後果，通常會做出最合理、最明智的選擇。即使他的抉擇不是成人期望的結果，也要尊重孩子的決定。成人一定要 言而有信，不能先問他怎麼決定，然後又告訴他不可以這麼決定。這樣子，他以後再也不敢信任你了。何況，就算他選擇錯誤，他從這個錯誤中也可以學習到更珍貴 難忘的教訓。
接著問《第七個問題》：「你希望我做什麼？」 並且表示支持。
等到事情過去之後，問他《最後一個問題》：「結果怎樣？有沒有如你所料？」
或是「下次碰見相似的情形，你會怎麼選擇？」
讓他有機會檢視自己的判斷。
如此練習幾次，孩子就會有自己解決問題的能力，不需要我們操心了
【經典八問】
第一個問題：發生什麼事情了？
第二個問題：你的感覺如何？
第三個問題：你想要怎樣？
第四個問題：那你覺得有些什麼辦法？
第五個問題：這些方法的後果會怎樣？
第六個問題：你決定怎麼做？
第七個問題：你希望我做什麼？
第八個問題：結果怎樣？有沒有如你所料？
或是下次碰見相似的情形，你會怎麼選擇？
「不公平、不公平，為什麼妹妹可以吃冰淇淋，我就不可以？」略微感冒的姊姊放聲大哭。
「媽媽最偏心，都不陪我，每天只顧著抱弟弟喝奶奶。」哥哥吵著說。
「不公平、不公平，為什麼每次都是我先洗澡，哥哥就可以不洗澡、看《海綿寶寶》。」妹妹向爸爸抗議。
「阿公最偏心，為什麼姊姊的生日蛋糕比我的大，禮物比我貴？」弟弟向阿嬤抱怨。
當孩子不時表達「偏心、不公平」的抗議時，在這些隻字片語中，父母覺察到什麼樣的訊息？關於「偏心、不公平」這回事，父母如同走在鋼索上，孩子的情緒風一吹，動輒得咎，一不小心就失足掉入親子衝突的深淵中。
「偏 心、不公平」有時是孩子心理的一種感受，大人從對待孩子中，學習如何公平不偏心，無疑是種自我覺察與問題解決的親職教養過程。在每個「偏心、不公平」的聲 音背後，多少也反映著孩子內心裡一聲聲「看我、看我」的呼喚，以及掂一掂自己在父母心中的重量。當孩子說大人偏心、不公平，怎麼辦？以下八點建議任您選 擇、組合，在行動之後，找尋親子間最適切的平衡與對待。
1. 平衡最公平
有些孩子總會抱怨：「爸爸，為什麼每次回家你都先跟姊姊打招呼？」「媽媽，為什麼每次你都先問弟弟要不要出去玩？」有時孩子覺得父母偏心、不公平，往往來自於：為什麼你總是先和姊姊說，不是對我說；為什麼你總是先問弟弟，不先問我。
對於這些微詞，您或許大不以為然，孩子幹嘛這麼愛計較，誰先？誰後？有什麼差別，還不都一樣？但是，在微妙的親子互動中，父母習慣先向誰說，對有些孩子來說，是件敏感的事情，因為他覺得被忽略了。
建 議您，在即將與孩子對話時，隨時提醒自己在說話與招呼的次序上，平衡一下順序。有時先叫姊姊，後叫弟弟；有時先叫弟弟，後叫姊姊，孩子會覺得舒服些。例 如，車子行駛在國道五號上，想和孩子分享沿途景色，您可先開口：「姊姊、弟弟你們看，遠遠的海中央是龜山島耶。」隨後，再調整說：「弟弟、姊姊你們看，前 面就是雪山隧道囉。」
2. 約會最公平
有些孩子總是抗議：「你都不陪我？只陪弟弟（或其他兄弟姊妹）？」在孩子眼中，有時看待父母與其他手足的關係，總容易覺得大人特別關心對方，覺得自己似乎少了些什麼。有時孩子希望父母給自己的關注是全部，而不是兄弟姊妹剩下的。
日常生活中，只要細心觀察，其實在時間的河流中，蘊藏著許多零碎的美好時光。這些短至十五分鐘、長至一小時或半天的時間，足以讓父母選擇與孩子其中之一，進行親子兩人的約會獨處時光。對孩子來說，小小的兩人約會獨處，是大大的幸福享受。例如，妹妹睡午覺時，媽媽就陪姊姊讀繪本；當哥哥還在安親班，爸爸就陪弟弟散散步。
3. 揪團最公平
有些孩子總希望父母能將目光與注意全投注在自己身上，看待父母對手足之間的反應，非常敏感。為了減緩孩子太過於注意父母對誰比較公平、比較偏心，父母可嘗試另一種生活選擇：以全員出動、揪團號召的方式，讓孩子們能感受到全家共同體 驗的凝聚感，降低對於個別需要被注意的感受。建議您，平時可多使用「大家一起吃飯囉！」「走，一起出門曬曬太陽。」「全家一起出動，逛大賣場囉！」等。
4. 讚美最公平
當 孩子常掛著父母「偏心、不公平」的言語，多少也反映孩子較聚焦在父母如何看待彼此，而忽略了手足之間的美好相處。孩子其實很不喜歡父母在手足之間說：「你 如何如何不好，要向哥哥姊姊學習乖一點、懂事一點。」並非父母不能在孩子面前細數手足的優點與好表現，而是儘量將這些正向能量與手足之間的關係做連結，多 引導孩子去看見對方與自己的好關係。例如：「姊姊好棒唷，能幫弟弟復習功課。」「妹妹好厲害喔，總會唱歌來逗哥哥開心。」「哇！你們姊妹倆騎腳踏車的畫面 好美喔」。
5. 解決最公平
有時孩子抱怨父母偏心、不公平，是因為父母在 處理手足爭執或衝突時，覺得自己受到不平的對待。而這可能來自於父母不假思索的要求，例如：「你是哥哥，就讓弟弟嘛！」「你已經有那麼多貼紙了，給妹妹一 張會怎樣？」當孩子彼此之間爭吵著：「不公平、不公平，為什麼每次都是你先？」此時，父母不用急著馬上介入兄弟姊妹的爭執，先觀察孩子如何解決。
如果一段時間後，發現孩子還無法解決，此時再引導或提供適合孩子的解決方式。 例如，當孩子搶著要貼紙，久久爭執不下，或許您可以提議：先選的人選一張，隨後選的人可以挑兩張，再由剛剛先選的人再挑一張。誰先選（第一、四張），誰後 選（第二、三張），就由孩子用自己的方法去決定。
6. 同理最公平
有時父 母對於孩子老愛抱怨「偏心、不公平」，很容易顯得不耐，進而習慣以理所當然的語氣回應：「你是姊姊，本來就應該讓弟弟。」「妹妹這麼小，我不抱她？難道要 抱你？都讀國小了，還這麼不懂事！」這些看似義正詞嚴，其實聽在孩子耳裡，無疑是將親子溝通的門重重的拉下，甚至於將門栓鎖住，不再和您往來。
嘗試去體驗孩子對於父母偏心可能存在的感受，就像父母穿上孩子的衣服，是否因尺寸不合而覺得不舒服。試著幫孩子說出心裡的感受：「媽媽猜，是不是我常常抱弟弟，你覺得我很偏心，所以嫉妒，甚至於難過？」「爸爸猜，你會感到不滿或委屈，應該是怪我常常要求你得讓弟弟？」
7. 表達最公平
當 孩子常脫口說出：「偏心、不公平」，您可以反問孩子什麼是公平？試著讓孩子說說看自己的想法。有時，孩子受限於年齡的發展，對於公平的想法較為表面，特別 是對於物質或權利的分配，往往傾向於「你有，我也要有；我有，你最好沒有；我沒有，你也不能有」。什麼是公平？聽聽孩子怎麼說。從孩子的陳述當中，可以讓 我們仔細推敲並了解孩子的公平概念是否成熟。當然，讓孩子合理的說出心中的抱怨，總是一扇情緒的抒解窗口。或許，在孩子的想法表達中，還真能讓我們看見： 自認的公平，還真不公平。
8. 體貼最公平
當孩子說「偏心、不公平」時，父母也許會理直氣壯的認為「手心、手背都是肉」，哪來的偏心不偏心？但話題一轉，想想另一半比較疼誰？愛誰？護誰？您似乎又會斬釘截鐵的表示「你媽媽最疼弟弟」、「你爸爸最愛姊姊」之類的話。
請 記得，不要刻意在孩子面前說誰疼誰。這些話語，在孩子的耳際反覆傳來傳去時，其實很容易讓孩子在心中對於父母存在著不同的感受，當然偏心、不公平的感覺就 油然而生。只是，如果孩子不斷詢問您：「爸爸最疼誰？」「媽媽最愛誰？」或許您可試著四兩撥千斤的回應：「當然女生最愛姊姊，男生最疼弟弟囉。」
偏心，很自然；公平，不容易。父母若懂得欣賞每個孩子獨一無二的特質，適性的對待，孩子就能感受到父母對自己及手足的用心，覺得自己的確被公平對待，進而也能為兄弟姊妹之情加溫。
